Contigo...

A tu lado descubrí el significado de amar, ese que solo parece estar en las películas más cursis y llenas de historias sacadas de cualquier mundo creativo de un director, siempre pensé que sería ajeno, que no existía, pero sí! Existe y ha estado a mi lado... 

He de confesar que estás últimas noches han sido más que maravillosas, mi conexión contigo y la tuya conmigo parecen inexplicables, al menos en mi caso, es solo hecho de sentir tu calor y los latidos de tu corazón, -a pesar de la distancia que ahora se impone -, me hicieron más tuya que nunca, te sentí en la profundidad de mi ser, al punto que mi respiración fue la tuya, mi frío se fundió en tu calor y mis sueños eran los tuyos, te confieso que a pesar de las tantas noches que a tu lado he dormido, estás extrañamente han sido las mejores, tu fuerza - mi amor, tus miradas - las mías, todo lo que dices, todo lo que haces, como me tocas mientras te siento y así, cada movimiento, cada latido, cada suspiro, son mi fuerza, mi dolor se convierte en el motor más extraño para intentar conquistarte y poder decirle al corazón lo intenté, no quiero morir en el estúpido intento, quiero morir con la frente en alto y las rodillas peladas porque significará que me levanté después de las caídas, no quiero permitirme caer sin levantarme, no es mi esencia, no quiero fracasar simplemente por no intentarlo...

Sé que puedes irte más pronto de lo que crees, -todo es posible-, sé que también puedes amarme como antes, se también quien eres y que amo, conoces cada detalle de mi vida, aún sin estar presente en toda ella, me describes mejor de lo que puedo hacerlo yo misma y me sorprenden tus palabras precisas y justas a quien soy, no soy perfecta y en ocasiones me abundan los defectos, pero sé que mi corazón es claro y tiene listo el rumbo, sabe que la lucha no es fácil y tiene claro que puede perder no solo la batalla o las batallas... tiene claro que puede perder la guerra, -no te miento, tiene miedo, pero quien no?-, pues a su castillo se le ha ido su princeso y no solo eso, pues el princeso había logrado más que derrotar al temible miedo del dragón, había derrotado lo más oscuro de la principa y está le había abierto el camino para ser rey, lo que ella no había medido era que había perdido parte de su rumbo y el haber encontrado a su princeso no era garantía para que él fuera feliz, ella creía que iba por buen camino, pero falló, y cometió las más grande de las faltas... se fallo a sí misma y decepcionó a su princeso.

Ella sabe que debe ser más que fuerte, porque lucha por dos, y lucha por un amor que late solo, pero necesita alimentarse de nuevo, de los sueños comunes, de la confianza y sobretodo del amor propio de ella, quiere luchar, a veces le cuesta, pero después de estás noches se dio cuenta de que ser feliz no tiene que doler, no hay que hacer daño, solo sentir y vivir y para ello se debe cuidar todo lo que desde el principio se tiene, luchar con (tra) un corazón dólido es más difícil y hace “la carga más pesada y nos destroza” (Milán Kundera), pero el corazón de ella, está dispuesto a luchar a quemar todos los cartuchos y a quemarse con ellos de ser necesario y a quedar en cenizas, renacerá de ellas y será tan fuerte como el fénix...

... te amo...

Necesito escribir para…

Escribir para pasar esta profunda frustración que me agobia, muero a cada intento de buscarte y de sentirte cada nuevo golpe solo me lleva al llanto, no sé que más hacer no sé que hacer, no sé que quieres de mí y no sé que darte, quiero darte mi vida y mis sueños, pero ya lo hice, los tienes pero no los ves, lloro pero cada vez menos y tengo miedo de no quererte más, quisiera venderme ese absurda idea de no querer, darle la razón a mi cerebro y apagar mi corazón, cada llamada perdida cuando no contestas, cada mensaje sin respuesta, solo son más espinas, era en serio cuando dijiste que me cobrarías cada cosa y daño causado, aun sin haberlo causado yo, soy quien siente tu rechazo, tu fastidio, tu molestia, solo quise darte lo mejor a pesar de otros, siempre has sido lo primero incluso que mi familia misma, has sido quien ha estado y por quien decidí volver a soñar y vivir, pero de nuevo erré debí hacerlo por mi para ti, no solo para ti, pensé que dándote todo te darías cuenta, pensé que luchando y comiendo mi propio dolor entenderías que no era necesario hacerme daño, pero ahora te empecinas en hacerlo y yo en sufrirlo, cada sin respuesta, solo siento que me dices aléjate, no puedo, no quiero… por qué he de preferir tus rechazos? A qué temo cuando lo permito? ...duele... 




Mi corazón se marchita se golpea, pero sigo la bajo la premisa de que hay amor, ¿pero lo hay? Yo no hice nunca nada para hacerte daño, pero ahora duele más porque eres tu el que lo desea de esa forma, eres tu el que con tus actitudes me destrozas, debo decirlo así me siento, quiero llorar como nunca y seguir como siempre, pero no lo hago, me prometí no llorarte más, todos los días que pasó sin tus palabras mi corazón se ahoga solo en esas lágrimas que escondo, todas las noches que no tengo tus palabras y que no puedo ver tus ojos se mueren en un sinfín de vueltas en la cama, no se me permite el sueño así mis ojos se cierren, no se me permite vivir así mi cuerpo lo intenté, mi mente no está, cada día busca más explicaciones porque las que tiene el corazón no las acepta, el huye, las evade pero quiere seguir amando, aun así la mente quiere evitarlo, le dice, le recrimina su llanto y su tristeza, le recuerda que ese estado no le permite avanzar, porque ella no puede dejar de buscar razones, quiere acabar con él , mientras él se vuelve de trapo y se dedica a llorar, él no se da cuenta del daño que le causa a la mente, el solo llora solo se encierra, se esconde, quiere gritar pero son tantas las lagrimas que lo agobian que solo se ahoga, no puede gritar, tiene miedo de perder, pero en el fondo sabe que ya perdió, que sus fallidos intentos se quedan en llamadas sin contestar y en mensajes al vacío. 

¿POR QUÉ ME GUSTA SAMSUNG?

Me gusta samsumg mobile, porque me gustan  los diseños de sus móviles, quiero uno porque reconozco que es más práctico que un BB y que es menos común y eso lo hace exclusivo. Prefiero un Samsung  porque su diseño y aplicaciones van más allá que una Smartphone común dándole al usuario múltiples opciones de escoger  y de tener algo diferente, divertido y ante todo muy útil. 


Mi gusto empezó desde que vi el samsung blue earth, es ecológico y diseño azul, llamo mi atención que se recarga con el sol y su cargador gasta menos energía. Son diseños únicos y llamativos sin ser comunes y sobretodo es reciclado!! Incluso la caja en la que viene también. Aquí información y razones de por que me gusto:


http://www.youtube.com/watch?v=SKcArGLYHGg


http://www.xataka.com/analisis/samsung-blue-earth-telefono-movil-solar-que-funciona


Ah sí también me gusto que para desbloquearlo es botando la basura en al caneca y me permite saber cuantas emisiones de CO2 emito, haciendo que sea más consciente de mi huella ecológica en el medio ambiente. 


Está es solo una de las razones de mi gusto por Samsung, luego empecé a ver más y más tecnología, trabajando alguien me explico las bondades tecnológicas de los teléfonos de Samsung y aunque nunca he tenido uno de alta tecnología, sueño con que el primero que tenga sea uno de Samsung por ello también lo intento en twt: @gelitoazul

GRACIAS ¡!! Por está oportunidad  y a ganar pues!! 

Una Noche De Suspiro

Te extraño tanto…

Noches como hoy desearía estar a tu lado, escribiendo, riendo, llorando, haciendo el amor, abrazándote, cuidándote, consintiéndote, mirando como duermes, esperando que abras los ojos, que te asustes por que tas biringo, que me abraces dormido, que me toques, que ronques y te acomode, tapando tu pecho para que no tosas ....

… y así poder levantarme a tu lado diciendo buenos días te amo y que me respondieras con esa sonrisa picarona!! Sí esa que seguro tienes en este momento, con tus ojos llenos de vida e ilusiones…

Sin ti

PARA TI… SIN TI 

Es extraño (sí, extraño… como todo lo que a tu lado he vivido) pero siento el enorme deseo de compartir mi vida por siempre al lado de la tuya, hoy no sé que decir, ya no supe hacerlo, quise ser sin saber quién no era y cometí el error más grande, mi formación huyó para darle paso al absurdo delirio de la estupidez y el profundo deseo del no deseo.

No supe que decir y ahora no sé si lo que digo es válido, mis ojos perdieron su forma y se sumieron en lo profundo de una mirada, mis labios… siguen junto al corazón dándose golpes de pecho sin saber como cuidarse el uno al otro…

Y mi mente… ¿cuál? Es mi corazón el que piensa en la pérdida, mi razón se asombra y se avergüenza de mi misma, no entiende de dónde salió, ni por qué. Sólo siente el triste deseo que desde mi corazón se traduce en llanto… lágrimas en silencio que se brotan como fuertes lluvias de mis ojos esos que están ocultas tras esa sonrisa aparente que quisiera engañar al mundo para no demostrar esa tristeza que invade, cada uno de los sentidos.

Quizás el escribir profundiza mi tristeza por que siento que es absurdo tratar de relatar lo que siento sin poder mirarte a los ojos, sí esos ojos que me enamoraron y que cada que miro iluminan mi vida sin saber por qué.  No soy la mujer más hermosa de la vida, ni la dama más perfecta, simplemente soy un pequeño ser lleno de ilusiones y miedos, y sí tal vez más de los últimos que de los primeros, no soy buena con las palabras… realmente soy pésima, pareciese que mi mejor carta se presenta cada que puedo anticipar mi discurso con un papel pre- escrito, sí soy pésima para expresarme, soy inoportuna y algo testaruda, olvido con frecuencia los deseos y sentires de quienes más quiero.

Sólo quiero decirte cuanto de quiero, cuanto te adoro, cuanto te amo y sí, cuanto te amoro… Hoy quiero pedirte las disculpas necesarias, aunque sé que quizás no sirvan, hoy quiero decirte cuán importante eres para mí y el porqué de mi llanto, sé que soy pésima para improvisar y por eso y por qué lo necesito hacer hoy te escribo.

Llegaste a mi vida de una forma extraña y ahora comprendo el por que, no saliste de la nada, saliste de lo más profundo para llenar mis días de luz, que la oscuridad pretende ocultarla (nos)… sí eres un ser maravilloso que ha debido luchar contra mis más oscuras fuerzas para demostrarme que me quiere, perdoname por no valorar a tiempo todo lo maravilloso que eres, tus luchas para ser el mejor, ser el mejor, ser un caballero, tener el cabello más lindo del mundo, los ojos más profundos y la sonrisa más coqueta, perdoname por no saber valorarme y permitir que lo sientas, perdoname por no luchar más fuerte y dejarte solo cuando más me necesitas…

Quisiera decir todo lo que siento, pero mis incoherencias pueden aumentar, no quiero herirte más por que esa no es mi naturaleza, te encontraste con el ser desagradable en el que me convertí luego de tanto daño, perdoname por ser ese ser que no soy…  Quiero darte el lugar que mereces, ese que se llena con besos y sonrisas, ese que se sostiene por miradas y caricias, que se sostiene a pesar del mundo…

Te amoro…

Carta de ...

Te amo... 

Sé que esto es demasiado duro para ambos, muero por dentro mientras trato de mantener una sonrisa para quienes están cera, pero aunque trató de hacer mi mejor esfuerzo… se nota en mi mirada la melancolía y la nostalgia que me invaden, me desmorono de solo sentir como me estoy perdiendo...  y sí. No sé qué hacer, no sé cómo actuar, no sé!!! Quiero correr y desaparecer, quiero quedarme por siempre a tu lado, pero también quiero que seas feliz y si a mi lado no lo eres, porque soy incapaz de darte la seguridad que requieres aceptaré con la cabeza gacha y los ojos aguados mientras ahogan mi corazón, tu decisión. Sabes que soy pésima con las palabras dichas, por eso ahora lo escribo. No sé qué más hacer para demostrarte que eres el hombre con el que me sueño en un altar, vestida de princesa como toda una dama, para su príncipe; Pero definitivamente fue más el peso de los errores que lo demás... No buscaba(Busco) a nadie tengo al ser humano más maravilloso frente a mí, tres meses fueron suficientes para darme cuenta, bueno en realidad menos... tal vez 3 días y una que otra noche de frío y narices frías...

Amor lo siento no quise ser ese personaje que tu relatas que soy, no quise dañarte ... solo quise ser, pero tienes tal vez razón me pasé de egoísta, de loca de lo que sea y no supe que este amor era como el agua y se iba entre mis dedos ...

Perdona mi incapacidad para cuidarte, que al final fue la misma capacidad para hacerte daño, perdona no ser capaz de hacer las cosas como debían ser, me duele el alma, quisiera dejar de llorar mientras escribo esto, pero no puedo, la lágrimas bajan solas como si mi corazón requiriera sacarlas de mi cuerpo para no ahogarse en ellas, mi alma ya no lucha, ha cedido a la tristeza y está pasmada en un rincón del corazón ya no sabe dónde hacerse para sufrir de la forma en que lo está haciendo, mientras ella soñaba y volaba libre no se percataba que habían errores que la ataban y la opacaban, hoy decidí que definitivamente te amo como a nadie que te convertiste en el ser que siempre quise a mi lado, y que quizás como lo dijiste hace un rato el destino nos permita reencontrarnos, pero ante todo nos permita estar juntos de nuevo  o en su defecto ser felices el uno sin  el otro.

Eso hace parte del verdadero amor y aunque mil y una vez nos cueste aceptarlo mientras seas feliz sin mí, debo aceptarlo, quisiera atravesarme en tu vida, quisiera parecer de vez en cuando en ella, pero temo tu reacción, temo que cuando lo haga ya no estés o ya no quieras, dejaré mis espacios como los construiste y como me permitiste a mi habitarlos... para que en el momento que TU lo decidas regresé a ellos o definitivamente los llenes como lo sientas.

Alma mía… por ahora solo me resta decirte GRACIAS! Por el amor, las sonrisas, las lágrimas y las risas, los abrazos y los besos… te convertiste en ese ser que siempre quise a mi lado, ese que siempre me apoyará a pesar de mis ideas locas para cambiar al mundo, ese que de extrañas formas siempre creyó que yo era su ángel y su princesa.