Ocurrencias...

11 X 2011: (...) esos que a veces no quiero que continúen, pero que otras veces están para recordarme que puedo seguir escribiendo(...)

9 X 2011: ¿Hacemos negocios? Mi corazón a cambio del tuyo.

21 IX 2011: Enamoramiento: Estado mental de atolondramiento que produce sonrisas estúpidamente agradables. :D

18 IX 2011: Creo que prefiero el llanto que la nostalgia que se acompaña de añoranza... Es el primer septiembre que no quiero estar...

17 IX 2011: No es necesario que dejes rastros para tener que recordarte, suficiente tengo con el recuerdo que mi corazón guarda.

4 IX 2011: --Por qué? - Y no sé, no le preguntes a mi alma, está perdida en sueños.

29 IX 2011: ¿Cuántas mariposas se necesitan para formar un huracán? #PreguntasSueltas

27 IX 2011: -¿Cómo estás? - Bien, aquí sanando las heridas del alma que parece que tienen corazón...

23 VIII 2011:Creo que el dolor surge cuando agregamos demasiado valor a aquello que no lo merece tanto... #CosasQuePienso...

23 VIII 2011: Quiero alguien a quien le pueda contar mi día y el me pueda contar el suyo, alguien con quien las historias sean de nunca acabar. :)

23 VIII 2011: Que la felicidad alcance y "opaque", lo que la tristeza quiere destruir.

21 VIII 2011: No quiero cargar penas ajenas y mucho menos culpas prestadas!. #YoMeEntiendo

21 VIII 2011: Mis recuerdos tienen una ventaja, no tienen fantasmas, pero si alguien se acerca sabrá mi historia :).

5 VIII 2011: Conversación de media noche: --Lau: Serios problemas. Yo también dejo enfriar las cosas, y más cuando no ayudas.. Se enfrían los sentimientos! Se enfríaaan!!! -- Angela: Se congelan, derriten y se van por cualquier calle perdida...

3 VIII 2011: A pesar de no estar cerca, aún se lo que sientes con solo mirarte a los ojos, ellos siguen siendo el reflejo de tu alma...

20 VI 2011: Conversaciones Nocturnas: -- Eli: Eres parte de mi vida, no mi vida entera. --Angela: Y a veces quisiera que volvieras a ella...

20 VI 2011: Por qué a diferencia mía tu das los pasos con la seguridad de no caer, yo a veces (¿?) salto al vacío.

19 VI 2011: Y es así como de un momento a otro, siento el estúpido sentir de tus sentidos...

14 VI 2011: "Y así de a poco tus imágenes se van al fondo de la memoria para dar paso a esos nuevos recuerdos que quiero tener presentes"...

5 VI 2011: Quiero mirar al horizonte y perder el mismo de mis sueños...

25 V 2011: La razón es simple: las lecciones que nos da la vida las aplicamos para el capítulo siguiente de la misma y por eso es que hacemos daño.

21 V 2011: Quizás hoy no nos importe, pero porqué dar tanta importancia al ayer que no nos deja ver el mañana? ...

Ganas

Hoy tengo muchas ganas de hablarte, de buscarte, de llamarte, hoy un día como hoy tengo ganas de que me abraces de sentirte fuerte a mi lado y de sentirte como mi fortaleza, así como muchas veces lo fuiste otras no tanto, hoy tengo ganas de decirte cuanto te quiero, quizás cuanto te amo, hoy tengo ganas de mirarte a los ojos y poder decir todo lo que el corazón a veces trata de ocultarme, hoy quiero darme cuenta que ya no soy nadie para ti y que al final siempre decides tú, hoy quiero acercarme pero no demasiado para no quemarme, hoy quiero saber que ya no soy tu nada pues no fui para siempre, hoy quiero decirte cuán importante fuiste y aún eres, hoy quiero darte las gracias por las pocas veces que olvide decírtelo, hoy quiero decirte todo lo que he guardado para ti, y sobretodo decirte lo que quieres evitar escuchar.

Hoy quiero decirte simplemente abrázame… lléname de tu fuerza y de tu amor, lléname de ti…

No sé por qué quiero buscarte cuando tú no quieres que te busque, no sé porque quiero de ti cuando sé que tu no quieres de mí, no sé qué debo hacer para entender que la vida corto este espacio y que tú no quisiste vivirlo, no sé porque quiero ser tu nada si es lo único que dura para siempre, no sé porque tengo esperanza (ah maldito, sentimiento de estupidez humana) de que me quieras escuchar y en serio no sea tarde, creo que siempre he creído que nunca será tarde para amar lo que siempre se ha querido amar y lo que nunca se ha dejado de amar, hoy te vi de nuevo en mis sueños hoy te vi de nuevo sin saber que eras tú allí.

Y Recuerdo está canción, que parece identificar tanto sentimiento que se alberga sin quererlo en esos recónditos espacios que aún … te piensan…

Miedo

Hoy tengo miedo de salir otra vez

tengo miedo de encontrarte como aquella vez

los nervios me traicionan me derrota el estrés

se que puedo arrepentirme después

hoy tengo tengo miedo de salirte a buscar

tengo miedo de poderte encontrar

tengo miedo de tus ojos

tengo miedo de hablar

tengo miedo de quererte besar

Me digo no seas tonto

no seas tan escéptico

no trates de escapar

Hoy tengo miedo de volver a bailar

tengo miedo que te puedas burlar

me dan miedo las personas

no quiero manejar

tengo miedo que te puedas burlar

...

Pasajeros de un tren...

Porque hoy más que nunca me doy cuenta que somos pasajeros, quizás extraños, algunos tenemos la fortuna de andar juntos pero tarde o temprano simplemente somos un pasajero más.

Hoy se cierra un ciclo… uno que quizás no esperaba se cerrará nunca, pero se ha cerrado se ha cumplido ambos pasajeros tomaron otro tren, cada uno dio un paso al costado y dejo d caminar en el centro del camino, cada uno decidió tomar otra ruta, otro rumbo.

Las palabras que los mantenían unidos hoy los convirtieron en pasajeros de trenes diferentes, hoy los separaron de vagón y los elevaron a otro nivel, hoy se llega a una estación más, parecía un camino eterno, el más largo quizás en el que ambos pasajeros han estado. Un tren en el que los sueños se partieron, se separaron y hoy deben decir adiós

Y hoy debo esperar y vernos partir, seguir adelante hoy sin ti pero conmigo.

12 Años sin Jaime Garzón…

Yo tenía 13 años, iba saliendo de mi casa, como todas las mañanas escuchábamos radionet, Yamid Amat dio la noticia, miré a mi mamá y me puse a llorar... ella igual, salí al colegio, sabía que a pocas cuadras de mi casa lo habían matado, lo primero que pensé como miles d colombianos fue #PaísDeMierda... Me subí al taxi del papá de mi compañera que me llevaba al colegio y él estaba igual, no lo podía creer (Nadie lo podía creer), el camino al colegio fue largo, pro ante todo doloroso, yo lloraba en silencio, nadie decía nada, solo cruzamos un saludo, y el señor dijo perdóneme mamita pero este es un #PaísDeMierda, tranquilo le dije, mientras pensaba: sí señor tiene toda la razón este es un #PaísDeMierda. La siguiente palabra fue hasta luego. Llegué al colegio (seguía llorando, pero trataba de contenerme) En el colegio todo transcurría normal, pero en mi vida algo cambiaba, cuando llegue a mi salón de clase, fue aún más difícil de asimilar, pues más de una de mis compañeras no sabía porque era importante Jaime, no sabían que NO era un humorista más, ERA JAIME GARZÓN!!!!... Sólo una de ellas parecía sentir lo mismo, se llama Pilar Gutiérrez, quien curiosamente era ahijada de Jaime y solo hasta ese momento lo supe.

El día transcurrió “normal” en el colegio todo era igual, pero definitivamente en mi vida todo había cambiado, las noticias no cambiaban incluso en los deportes de CM& alguien dijo: "Buenas Noches #PaísDeMierda", sí ese pensamiento que muchos sentimos y que vimos reflejado en los rostros de aquellos que marcharon (mos), y que de alguna forma nos identificabamos con ese sentir.

Mi vida cambió, la muerte de Jaime Garzón me dio más fuerzas para seguir creyendo y aunque suene irónicamente, seguir creyendo en este país y en la posibilidad de que cambie, esa (in) capacidad de creer en la gente y en el desarrollo de este país. Es extraño pero eso sólo reforzaba cada día más la idea de hacer cosas para cambiar el mundo… luego fue el país, la ciudad, ahora creo que solo pienso en el vecino…

Le lleve flores, lleve las llaves para la estatua que hoy en la mitad del barrio quinta paredes y muy cerca de Corferias existe, también recuero que llevé un letrero que decía: Podrán matar al hombre... pero no a sus ideas. Mi mamá me miraba con tristeza mientras yo acomodaba en medio de todas las flores, regalos, llaves y demás mi letrero hecho en una hoja blanca y escrita con un marcador azul… Mientras eso pasaba volvían las lágrimas a mis ojos y a las de quienes por allí pasaban y lo recordaban.

Hoy después de tanto tiempo… sigo pensando muchas veces: PaísDeMierda… Me duele saber que todo lo que Jaime Garzón dijo está vigente y muchos aún no quieren escucharlo.

Y sí, sigo llorando, cada vez que lo recuerdo.

Hoy me pregunto:

¿Serías capaz de acompañarme una tarde de lluvia a caminar bajo ella?
¿Qué tanto puedo pedir hoy a la tierra, al mundo si poco es lo que puedo dar?

Caminar caminar caminar y seguir … andar, andar andar, en los pies … en las manos … en la mente, quiero caminar bajo la lluvia para que está sea la que limpie mis heridas, mis dolores y mis penas….. quiero correr bajo ella y sentir como mis tristezas van desapareciendo al mismo tiempo que mis lágrimas se confunden con la lluvia, y me ayuda a esperar la nueva salida del sol .

una Virtualidad de la Realidad Perdida

Apareciste … un día cualquiera una noche cualquiera, en una conversación tan poco real pero tan real que logró unir a la virtualidad más pura.

Fue un mensaje, luego otro y así se convirtieron en muchos, quizás demasiados para quedarse en la virtualidad y en la sensación de un imposible (o un incapaz) aún queda la sensación de perderse en el extremo y de vivir en el costado de un espacio tan propio, cómo oscuro y tan oscuro como perfecto, descrito en palabras solo llenas de vagos sentimientos, quizás acompañado de algunos deseos, es claro tan claro como el oscuro espacio en el que se reflejan aquellos ojos que con morbosidad y curiosidad custodian casi que a diario los momentos profundos que se viven y se cuentan.

Salir de allí, es tan cierto como quedarse allí, en ese espacio inconexo lleno de dudas y satisfacciones a medias, lleno de ojos perdidos que buscaban salidas a lo que no explicaban y a lo que no entendían, salidas a lugares quizás tan reales como ilógicos, tan certeros como temidos…

Simplemente era el perderse por un deseo extraño de conocer al desconocido- conocido, ese que la virtualidad acerca pero la realidad dispersa.

Una noche más ….

Es una noche como cualquier otra… (o eso quisiera creer) pero desde hace un tiempo las noches no son como otras ni como ninguna, cada una carga el peso de un día diferente y suelen ser más pesadas o livianas según los rayos de sol que ese día me toquen.

Esa noche tan ajena, pero tan propia que quisiera cerrar con el simple click del interruptor que oscurece aún más profundamente mi habitación, no se deja apagar… permanece encendida como si quisiera decirme algo y obliga a que mis ojos miren fijamente la oscuridad sin saber que buscar, de repente como si algo se accionará dentro de mí… recuerdo que las noches tienen el mágico poder de transportarme a lugares inimaginables, a mundos tan extraños como únicos, a planetas fuera de todo espacio conocido, y que me permiten conocer seres tan mágicos como exóticos y divertidos, quizás algunos interesantes pero distantes.

Así mientras la mirada sigue profusa pero concentrada en los matices de oscuridad de mi habitación, recorro lentamente cada espacio habitado, cada lugar (creyendo yo) conocido, cada planeta y cada ser que habita en él, pero de pronto todo parece desvanecerse en un segundo, es como si mi mente bloqueara absolutamente todos los recuerdos y tuviera que pelear con ella misma para que me los devuelva, la mirada parece confusa y su concentración se ha perdido, aparece de pronto un rayo de luz … ¿de dónde? No lo sé, pero aparece y pienso: ¿Cómo puede perturbar tan bruscamente la luz?, lentamente trato de cerrar mis ojos aturdidos por la luz que pareciera enceguecer a pesar de ser algo tímida y mínima, no me detengo a saber de dónde viene, simplemente el deseo de volver a mis recuerdos me exige que cierre los ojos y me encierre en ellos, lo hago más fuerte que antes y procuro dejar que la mirada, que ahora es interna siga recorriendo aquellos lugares que la luz profanamente quiso arrebatarme con sus rayos…

Ella (aquella mirada profusa, que intenta de nuevo concentrarse en lo más oscuro) continua el recorrido profundo… pareciera que poco a poco y cada vez más, me hace caer profundamente en un sueño del que no quisiera despertar jamás, los recuerdos que llegan a mi mente de nuevo parecen tan reales que logra que los disfrute con la magnitud con la que fueron creados…

Así tan lentamente como me sume en el sueño, me lleva a los planetas más extraños donde me invita a conocer todo lo que en ellos habita y que por algún tiempo (quizás indefinido en el tiempo mismo) me atrajo por su energía más genial, divertida y hasta interesante…

De repente el sueño termina, la noche desaparece y un nuevo día quiere colarse en ella, hasta que por el alba lo consigue, permitiendo entonces que este nuevo día tenga una nueva noche y parezca está noche una como cualquier otra.

Días grises con el sol

Resulta extraño escribir con el corazón gris y triste un día en el que el sol parece ser el aliado más cercano, un día como hoy en el que solamente el pensar resulta tedioso y poco productivo, un día como hoy en el que parecieran no fluir las cosas, las llamadas, y sobre todo el corazón, donde los sentimientos son encontrados y donde tus sueños se pierden en un mar de palabras inconclusas e insulsas, donde el amor parece estar de lado a pesar de estar en frente y cargándote.

En un día como hoy en un lugar cualquiera donde cada paso dado solo te hace sentir más abajo y más lejos de la llegada, donde solo las ganas de correr aumentan pero sientes el peso de todo tu desdén, de todo el desprecio que te causa la falta de motivos, a pesar de estar lleno de ellos, la falta de ganas a pesar de creer en todo lo que haces, pero resulta aún más despreciable y difícil cargar el peso de un alguien que con su falta de palabra a originado todo el desarraigo por seguir adelante, de alcanzar los sueños que con facilidad llegan y destruyen, ahora me pregunto: ¿ Cómo puedes ser capaz de levantarte todos los días sabiendo el daño que por irresponsable y falto de palabra causas a alguien?

Y …. Si resultan tristes y apabullantes las incapacidades de los demás en mi caso su falta de palabra me sorprende al punto que me dejo embaucar por ella y pierdo el sentido de mis sueños, pierdo el rumbo sin saberlo….

Días de sol que resultan grises, han de serlo por los malos pasos, lo errores no calculados y las diversas respuestas que la vida tiene para cada paso del camino. Son los 256 tonos de gris y cómo alguna vez hace algún tiempo alguien me dijo, hay que aprender a ver como se cuela un rayo de luz entre ellos y devuelve de manera asombrosa el curso de mis pasos y el sentido de mis sueños.

Volver a retomar los sueños a pesar de haber perdido el rumbo es el anzuelo que la vida usa para volver a creer en ella y en todo lo que produce, si bien cada sueño implica pasos distintos no implica que el camino se convierta en muchos, ha de ser el mismo con diferentes obstáculos y diferentes pasos…..